Ahí vamos...
Ahora me siento más tranquilo. Estoy haciendo ejercicio con más disciplina, y la verdad me está haciendo muy bien; hoy, a pesar de ello, estoy teniendo un día muy difícil emocionalmente. Me siento muy triste, muy desgastado, muy poco motivado.
No obstante, no voy a dejarme caer: atravesaré esta angustia con calma, con amor propio, pues sé que siempre después de un rato me vuelvo a sentir bien. Tengo algunas cosas que hacer, pero nada de extrema urgencia; por lo mismo, voy a tratar de mantenerme en calma y, ni recaer en la pornografía (que era mi "refugio" para estos días), ni prestarme demasiada atención.
Nuevos inicios.
Hoy todo fluye. Hubo algunos contratiempos, pero, en general, me mantuve atento, enfocado, agradecido, tranquilo.
Trabajé mucho y productivamente, pude apoyar a mi mujer con unos inconvenientes, y ahora voy a distraerme un rato con unos amigos.
Mañana será un día parecido: tengo mucho trabajo por delante, pero estoy bien.
Importante: me sentía muy horny a la mañana, así que me permití masturbarme fantaseando. Fue agradable, y de hecho, ahora se me antoja otra... Pero no hay tiempo ni corresponde.
Voy a permitírmelo libremente, al menos, en estas primeras semanas de distancia.
Si llego a estar un mes limpio, consideraré masturbarme menos (si es que veo que me estoy pasando de raya; esperemos que naturalmente no me masturbe tanto).
No puedo entender.
Ayer fue un día muy difícil emocionalmente... Y hoy, solo en mi oficina, me dí un permiso de 1 hora. Mal hecho. Ya perdí dos horas de mi vida...
¿Qué me hizo recaer?
Estaba cansado. Estaba frustrado. Estaba agotado. Estoy bastante deprimido en general... No todo el tiempo, pero de a ratos me quiero morir. Hoy me sentía bien, pero ahora me siento un poco un boludo.
La verdad, no es para tanto... Tuve 5 días limpísimo de toda esta mierda, y ahora que recaí, sólo fueron dos horas. Éso es un avance consistente, y progresivo, desde que empecé este diario.
No debo dejarme deprimir, angustiar, por mis errores, por mis "pequeños fracasos"... Hay que verlo desde una perspectiva más grande. Llevo ya dos semanas, 14 días, con este proyecto, y recaí cuánto, ¿4 veces? La verdad es que no es para tanto. Si consigo ordenarme, si sigo teniendo disciplina, cuidado, atención, amor propio, podré cada vez tener rachas más largas, y, sobre todo, en el panorama general, "recaídas" más cortas y más espaciadas... Hasta que finalmente se vuelva simplemente un acto más, que no conlleve destrucción, depresión, angustia.
Actualización 19:27hs: Un tropezón, si vas hacia adelante, igual te hace avanzar. Nomás pierdes un poco de tiempo. Estoy bien; voy muy bien, y tengo todo el deseo de quitarme este vicio de encima. Me va a costar meses, tal vez años, pero en la medida que no me rinda, que no afloje, que no deje de escribir aquí, que no abandone los rituales para estar mejor, estaré mejor. Es sólo cuestión de tiempo y de amor propio. ¡VAMOS!
Actualización 21:02hs: Detallito: Hoy a la mañana chismeé un poco de una página que uso para descargar juegos en el teléfono mientras cagaba. Creo que es muy importante no darme ni el más mínimo permiso, porque luego se abren las puertas del infierno.
Día muy tranquilo. Pude descansar, resolver algunas cuestiones, compartir con mi mujer. Avanzar un poquito en ciertos proyectos.
¡5 días limpio! Estoy muy contento por éso, y empiezo a sentir cambios reales. Me estimula más el contacto físico con mi mujer, me excita un poco más mirar mujeres guapas en internet... Tonterías que no me pasaban antes.
A la vez, me siento tranquilo en cuanto a mi compulsión. No estoy con ganas mortales de mirar pornografía o jugar juegos porno... Tengo un poco de ganas, pero nada que se me vuelva insoportable.
Mañana tengo que ir a trabajar a la oficina, y estaré solo unas cuantas horas. Tengo que tener mucho cuidado con éso; si bien me siento tranquilo, soy muy vulnerable en ése espacio.
Tengo que meditar, hacer ejercicio, meterme con entusiasmo en el trabajo y el estudio, y no pensar en la pornografía o los videojuegos como un "permitido". Están prohibidísimos en mi vida.
Tengo fe en mí mismo, y quiero cuidar este corazoncito de fuego que me gané hoy.
Día largo; sigue siendo largo pero ya me toca ir cerrando con un trabajo más. No me encanta todo lo que toca hacer hoy... Y está bueno darme cuenta. Nomás por éso no es perfecto, pero es muy valioso.
Mucho trabajo, mucho tráfico, poco ocio... Pero bien. Contento con que las cosas van marchando. Mañana tocará descansar, conectar con lo que quiero hacer. Ahora, vamos a darle al trabajo un rato más. Comprendiendo que hay cosas que no me gustan: oficiar de servicio, por ejemplo... No convivo bien con el maltrato, y no me parece una forma agradable de ganarme la vida. Que se vayan a la mierda.
En proceso.
El día viene bien. Nos levantamos muy tarde, compartimos un ratote, platicamos, nos mimamos, convivimos lindo. Hoy no tengo mayores responsabilidades; voy a hacer algo de ejercicio, y conectar con el ocio de una forma sana. Escuchando música, mirando videos de contenidos que me puedan interesar, y, sobre todo, evitando por completo los videojuegos, la pornografía, y todo lo relacionado a ello.
Es un día muy bonito, con un sol precioso (e intensísimo). No estoy particularmente inspirado, pero me siento bien, en calma, y con ganas de tomarme el día relajadamente.
Hice todo muy bien, pero me sentí triste todo el día.
Día triste. Caer en cuenta de cuántas cosas se me han estado pasando estos últimos días, semanas, meses, años... Por andar pajeándome, por andar mirando porno, por andar viendo pelotudeces de videojuegos.
Ahora estoy aplicándome. Voy a terminar de trabajar en algo que prometí entregar varios días antes de hoy... Pero fallé, porque soy un pajero. No quiero ser más así.
Necesito cambiar mis hábitos, mis actitudes, mis acciones, mi manera de pensar... Tengo que reconstruirme. Ya estoy llegando al fondo de este camino, y, si bien he encontrado muchas cosas buenas, y me he desarrollado mucho en varias áreas, ya no quiero ser esto que soy. Quiero ser una persona más proactiva, más cariñosa, más cuidadosa, más atenta... Quiero conectar más con las cosas que hago, quiero dejar de desconectarme, quiero dejar de alejarme de la vida.
Quiero vivir en serio. Quiero respirar y sentirme agradecido, quiero hacer las cosas con pasión y con amor, con atención, con felicidad... Dejar de sufrir por todo, dejar de quejarme de todo.
Quiero salir de esta depresión, y de esta manera de pensar y de vivir.
Actualización 17:57: Aquí seguimos. Hoy hice todo lo que tenía que hacer, sin chistar. Tengo que realmente fortalecer mi disciplina; tengo que hacer ejercicio, tomármelo en serio, así como tomarme en serio mi dieta, mi alimentación. Esas dos cosas son clave para salir de esto y transformarme poco a poco en lo que sueño ser. No me voy a sentir bien hasta que avance...
Jugué un poco más de la cuenta, pero me sirvió para saber que tengo que distanciarme de éso, definitivamente, también. Veremos si en unos meses puedo volver más tranquilo. Aparte de éso, todo muy bien, cumpliendo con mis obligaciones de forma ordenada.
Aquí estamos; nuevo día, de nuevo frente a la computadora, solo, en mi oficina.
Hoy tengo ganas de hacer las cosas bien; estoy un poco nervioso, un poco ansioso, y sí - definitivamente, siempre es más fácil procastinar con cosas muy intensas (videojuegos, porno) que hacer las cosas que tenemos que hacer, por más que nos encanten.
Mi trabajo me apasiona muchísimo, y debo estar muy agradecido por éso. No obstante, creo que me gustará mucho más en la medida que vaya quitando del medio mi adicción/compulsión.
Ahora voy a estudiar un poco, y luego, ¡a trabajar!
Tal vez me haría bien meditar un poco más tarde, y hacer algo de ejercicio. Veremos cómo se dibuja el día.
Tengo que tener fe en que transformar mi vida en algo más bonito y más sano traerá beneficios maravillosos. Sin duda lo traerá; si me veo de afuera, lo creo. Pero, a veces, es difícil verlo en uno mismo. Estamos tan pegados a nosotros mismos...
No pasa nada. A disfrutar del día, del aire, del café, del agua, de todo.
Actualización 16:29: Quería ver si jugar videojuegos de forma controlada me era posible. Me bajé el Binding of Isaac, e, intentando jugar 45 minutos, me pasé casi 2 horas enganchado. Olvidé hacer una cosita importante (me había olvidado ya, pero podría haberlo resuelto si no hubiese estado pegado a la compu).
Nada grave, pues vengo muy bien con mis pendientes, pero es evidente que tengo que suspender, por completo, el consumo de todo lo relacionado con videojuegos también. No pasa nada. ¡Vamos que puedo!
Acabo de tener otra recaída, pero me voy a poner las pilas y ponerme a trabajar en serio.
Bueno, recaí de nuevo, solo en mi oficina, por la mañana. En total, perdí 2 horas en esto.
¿Por qué me dejo recaer?
Siento que, lo primero que me pasa, es que tengo una ilusión de que puedo controlarme. De que puedo estar 30 minutos, 40 minutos, 1 hora y LISTO.
Jamás de los jamases tuve ése control. Ni con la pornografía, ni con los videojuegos.
Pero, el creer que "esta vez sí lo voy a lograr", y desafiarme, me pone en jaque. Soy un tipo muy competitivo conmigo mismo, y ésa ha sido una de las claves por las cuales he avanzado tanto en varios aspectos de mi vida.
Tengo que comprender que aquí el desafío no es "una hora y ya". Aquí el desafío es "Cero contacto con el porno y con los jueguitos".
Cuando logré estar 45 días limpio, a principios del año pasado, hubo algo fundamental: estuve de viaje gran parte de ése tiempo, con mi mujer. Luego, cuando regresé a mi vida normal, pude aguantar un par de semanas sin mirar nada que me "triggereara", porque ya estaba un poco más limpio, y mucho menos estresado.
Ahora no tengo ésa oportunidad: es evidente que lo que me queda es hacer ése gran esfuerzo, y "ganar" mi propia competencia: No mirar NADA relacionado a materiales que me estimulen y que me lleven al consumo de videojuegos/masturbación.
No mirar nada relacionado con el animé. No mirar nada relacionado con mujeres guapas, o sexys. No mirar nada relacionado con videojuegos y ése mundo.
Me cuesta mucho, porque sí hay bastante de ésos universos que me cautiva, que me conmueve, que me interesa: en particular los videojuegos me parecen un universo maravilloso, el cual me gustaría investigar sin culpa y sin miedo... Pero no estoy preparado.
Son demasiados, demasiados años, cultivando estos hábitos autodestructivos. Tengo muy claro que no voy a superarlo de un día para el otro... Pero también tengo claro que, si no le hago frente a la angustia, a la incomodidad, y si no me pongo un límite cuando me estoy auto-engañando, jamás voy a salir de este círculo vicioso.
Es difícil, muy difícil, al menos para mí: pero estoy seguro, completamente seguro, de que me espera una vida hermosa por delante, si logro superar esta adicción, esta compulsión; si logro transformar este hábito en algo bello, algo que me de felicidad, y que no me llene de angustia y de vacío.
Lo haré por mi mujer, por mis amistades, por mis creaciones... pero sobre todas las cosas, lo haré por mí.
Es hora de abandonar mi infancia para siempre.
Voy a jugar esta tarde a un último juego que me no había podido probar nunca; sé que es una tontería, pero quiero simplemente evitar que la curiosidad me gane la próxima. Lo jugaré, me divertiré, y le diré adiós para siempre a esta vieja vida.
Actualización 18:50: Fin de la historia. Jugué el juego que quería jugar; obviamente, era una poronga. Aburridísimo, pero bueno, me calientan estas pelotudeces. Ya está; ya me saqué la duda, y ahora sí, estoy convencido: No existe juego porno que pueda superar a la fantasía, y no tiene sentido seguir perdiendo el tiempo, y la vida, con estas pelotudeces. Tengo que crecer; tengo que demostrarme que me amo, que quiero lo mejor para mi futuro, y que tengo valor y valentía.
Hay gente que supera adicciones durísimas a la droga... Yo puedo con esto. No es más que aguantar el malestar un par de semanas. Voy a hacer una pelotudez, pero que me divierte: Cada día que termine sin masturbarme, me regalaré un corazoncito. Cinco corazones serán un corazón encendido... Y así. Los iré poniendo en mi pagina principal.
Fue un buen día.
Apenas comenzando el día. Acabo de leer las entradas de mi semana, para hacer una reflexión acerca de ello. Es algo que quiero sostener: cada Lunes, releer todo lo que escribí.
Evidentemente fue una semana con altos y bajos claros: un par de días de inmensa felicidad (no recordaba haberme sentido así, pero lo leo y puedo creer en ello), y días muy oscuros, con recaídas.
Los triggers más evidentes son:
La pasamos muy bien; fue un día excepcional y bonito.
Me siento un poco un pelotudo por haber visto hentai ayer. No quiero "resetear" mi contador porque, la verdad, es que fue un episodio diferente, y necesito discernir entre estas dos cosas:
Hay un tipo de contacto con el porno, y los videojuegos pornográficos, que me hace perder el control. O más bien; decido, un poco de antemano, que voy a "perder el control" un ratito: a veces me digo 30 minutos, a veces una hora... pero la realidad es que se me van dos, tres, cuatro, cinco horas en éso. Generalmente, éso es lo que me hace sentir que tuve una recaída.
Hay otro tipo de contacto, como el de ayer, en el que, entre varias cosas, "chismeo", por curiosidad, distintas ideas. Unos minutos de hentai, y luego sigo con mi trabajo; unos minutos de aquello, y sigo cocinando. No paso más de 5 ó 10 minutos por tanda, lo siento un poco absurdo, cierro todo, pero al pasar un rato vuelvo a "chismear". Es un comportamiento bizarro, y que generalmente, después de unos tres o cuatro episodios, me lleva a una recaída completa.
Ayer, antes de tener la recaída completa, me dí cuenta de que simplemente estaba muy caliente, un poco aburrido, un poco excitado por estar solo. Y pues, mejor me masturbé y listo.
Creo que, en estos días de transición, si siento que voy a tener este tipo de cuestiones, voy a permitirme masturbarme con calma, con amor; asumir que "estoy caliente", asumir que hay algo de la situación que me excita, y permitirme disfrutar de éso, pero sin medios digitales, sin condicionamientos, sin todas ésas tonterías que han ido pervirtiendo mis fantasías, mi imaginación, mi sexualidad.
Me toca reconstruir mi vínculo con mi propia sexualidad, con mis fantasías... Y también con mi tiempo libre y mi ocio.
Por éso escribo; para poder ver mis circuitos, mis lógicas internas, mis demonios y mis ángeles... Y tratar, poco a poco, de revivir. De volver a encauzar el río de mi vida.
No tuve una recaída completa, pero sí miré algo de hentai. Luego recordé que no tiene sentido dejarme llevar por ésas mierdas. Luego volví a mirar... pero fueron sólo minutos, y no me masturbé mirando éso ni pensando en éso. Debo tener más cuidado, y más autocontrol los próximos días. Terminé una tarea pendiente.
Hoy me desperté con muy buen humor; hace rato no me pasaba. Ganas de vivir, ganas de salir, de sentir el sol en la piel. Ayudé a mi mujer a organizar algunas cosas de la casa, y salí en expedición a comprar algunos insumos que nos hacían falta.
Ahora ya estoy de regreso, escribiendo un rato por aquí. Hoy tengo que terminar un proyectito sí o sí; lo dejé en un 85% aproximadamente, y ya me dió un poco de pereza cerrarlo. Es un proyecto muy bonito, y me interesa un montón... simplemente creo que, como es la primera vez que hago algo de esta índole, me da un poco de miedo. A veces soy demasiado exigente conmigo mismo... Y la verdad, nadie está a la altura de su propia exigencia cuando se compara con los más grandes maestros y maestras de cualquier área.
Nada, tengo que bajarle un poco a las expectativas, y asumir que, a pesar de que no es una obra maestra, es algo que funciona muy bien, que va a cumplir de sobremanera con su propósito, y que es el hilo del cual tengo que ir tirando para hacer cada vez mejor ése tipo de proyectos.
Estoy pasando por tantos cambios que a veces me da vértigo.
Hoy voy a estar solo un rato también... Tengo que estar atento de no recaer. Es importante para mí mantenerme lejos de la pornografía, de los videojuegos pornográficos... Comprender que tengo que cultivar formas más sanas de entretenerme.
A veces, las cosas que nos entretienen son un poco aburridas, o rápidamente se vuelven aburridas. Creo que escribir aquí es un poco éso: es algo que me gusta hacer, me divierte el entorno HTML, me gusta reflexionar y escribir lo que siento, lo que pienso, dejar un registro de lo que va pasando... Pero no podría pasar mucho rato aquí, porque me aburro. Y es importantísimo aburrirse: es algo que permite cambiar el foco, transformar la mirada, pensar, sentir...
Seguiré el transcurso del día, voy a terminar esta madre que tengo que terminar, y voy a permitirme simplemente existir.
Actualización 17:48: Me quedé solo e inmediatamente empecé a husmear porquerías. Pero, revisando la página de donde siempre descargo los juegos, me doy cuenta de lo patético y aburrido que es andar jugando estas mierdas. Son juegos de pésima calidad, con algún que otro aspecto erótico que me calienta... ¿No es mejor hacerme la paja, y fantasear con mujeres reales, erotizarme conmigo mismo? ¡Definitivamente! Voy a bajarme algún juego (probablemente el del Binding of Isaac) y a desconectarme un rato de la realidad, pero sin pornografía. ¡Qué bueno que pude superar este estúpido "urge"!
Ya quedé para cocinar más tarde, algo rico, para compartir con mi mujer. Éso me entusiasma; escuchar buena música, preparar algo delicioso, y pasar un buen rato. Basta de porno, ¡Por favor! ¡Qué pelotudez!
Actualización 20:35: Caí un poco en la tentación. Miré hentai varias veces... pero poco. Un par de minutos aquí, un par de minutos allá. No caí por el rabbit hole, ni me masturbé con ésa mierda. Para mí, éso significa una pequeña victoria; con poco HP, pero victoria al fin. Estuve bastante entretenido jugando Binding of Isaac... Pero siempre que termino de jugar videojuegos, me siento muy vacío. Tengo que ir limpiando estos hábitos... encontrar nuevas formas de vivir mi vida.
Fue un buen día, y no recaí a pesar de estar solo.
Comenzamos el día comprando cosas para preparar una comida. Tengo un poco de flojera de cocinar, pero sé que una vez que me sumergo en éso la paso bien, y me parece una forma bonita de compartir con personas a las que queremos.
Hoy voy a estar solo una buena parte del día, porque mi mujer sale con una amiga. Me siento ridículo, a veces, teniendo tanto cuidado y tanta atención a este tipo de situaciones... pero justamente, cuando me descuido de ello, ó cuando me permito pensar que "va a estar todo bien" es cuando recaigo.
Y el problema de éso es que luego me siento muy, muy, muy mal.
Me gustaría poder jugar juegos porno, o mirar pornografía, sin perder el control. Que fuese un entretenimiento más, como todas las actividades que hago. Mi trabajo me encanta, pero a veces necesito distraerme. Leer me encanta, pero también, después de un rato leyendo, quiero cambiar. Incluso los videojuegos "convencionales" (digamos, sin porno) me aburren bastante, algo que no me pasaba cuando era mucho más joven (me considero adicto a los videojuegos, aunque ya hace muchísimos años que no tengo problemas con éso).
Pero bueno, evidentemente hay algo que me engancha de más en el porno, en los juegos porno, y en ése universo. Y tengo que asumir que, por más que pueda disfrutar (y mucho) de entregarme a ése "placer", cada vez que termino, hayan sido 30 minutos o 5 horas (por supuesto, cuanto más tiempo, es peor), siempre me siento mal. Siempre me siento patético, me siento vacío, me siento mala persona. ¿Por qué? Porque, en el fondo, es una actividad que no me nutre, ni me entretiene, ni me interesa... nada más me "apaga". Un suicidio temporal.
Bueno, éso es todo. Ahora me toca ponerme a cocinar. Veremos cómo se resuelve el día... Pero no voy a permitirme recaer.
Hice las cosas que tenía que hacer... pero volví a recaer. Por más que no fue tan terrible como el Lunes, tengo que asumir que no está bien.
Hoy anduve con ataques de oscuridad.
Ya terminado de comer.
Hoy tengo un manto de oscuridad y angustia que no termina de quitarse.
Me siento vacío. Ya no tanto como a la mañana; el trabajo matutino con mi amigo fue muy agradable y llegamos a un resultado muy bonito.
Pero todo el camino hasta allá fue pesadísimo. Sentía esta opresión horrible en el pecho, cansancio, falta de fuerza... Angustia.
En algún momento algo se equilibra y se va, pero cuando estoy así, siento un deseo inmenso de morirme. De desaparecer. De dejar de estar así, cansado, sin ganas, desmotivado, sin intereses, sin amistades, sin cariño.
Luego se me pasa y puedo ver las cosas con un color más amigable... Por supuesto que tengo amistades que me quieren mucho, y a las que quiero. Y ni hablar del inmensísimo amor que tengo por mi mujer, mi compañera de vida, de aventuras, de filosofías, de charlas, de locuras...
Pero cuando estoy oscuro, no puedo ver nada. O más bien: todo lo veo desde una apatía inmensa. Como si nada de éso fuese real, como si todo en realidad fuera una excusa, y en realidad lo que quiero es estar muerto.
En este preciso momento ya no siento tanta oscuridad... pero no me siento pleno tampoco. Estoy haciendo un pequeño esfuerzo por mantenerme con buen ánimo, por resolver los pendientes del día... Pero hay una parte de mí que quisiera estar acostada, mirando televisión, o mejor, pornografía, videojuegos pornográficos, olvidarme del tiempo y del espacio, olvidarme de las responsabilidades, olvidarme del dolor, de las injusticias, de todo lo que me duele.
Aquí estamos, aquí seguiremos. Necesito, simplemente, tiempo, amor propio, fe en mí mismo, fe en mi búsqueda, en mi proceso, en mis capacidades... y fe en que, poco a poco, iré recuperando la motivación, el deseo, la curiosidad.
Actualización 19:04: Caí en mi propia trampa, pensé que podía controlarme. Tengo que entender que el problema no es la pornografía, o los juegos porno en sí... El problema es que no puedo controlarme, y termino siempre invirtiendo demasiado tiempo en éso. Hoy me dí un permiso de una hora, UNA HORA, ¡ES UN MONTÓN! Y... Terminé perdiendo casi 3 horas.
Actualización 20:34: El resto de la tarde/noche fluyó bien. Tengo que recordar que, de verdad, de verdad, de verdad, NUNCA es una buena idea, para mi vida, caer en estos hábitos, mirar pornografía, jugar videojuegos pornográficos. Me enganchan demasiado, me hacen perder el control, y sé que puedo hacer cosas muchísimo más bonitas con mi tiempo. Es importante distraerme, es importante recrearme, es importante tener momentos de ocio... Pero no debo entregarme al porno nunca, nunca, pero nunca más. Es lo peor que puedo hacer.
Fue un día muy bonito. No llegué a hacer todo lo que quería... pero porque me clavé con cosas que de verdar quería hacer bien.
Apenas comenzando el día.
Fue un lindo inicio; compartí un rato muy bonito con mi mujer en el desayuno, platicamos de cosas que nos apasionan, y disfrutamos de estar el uno con el otro. Estamos pasando por un momento particular, pero confío inmensamente en el amor que nos tenemos, y en el deseo que tenemos de seguir construyendo una vida juntos, cada vez más plena y feliz.
Ahora vine al trabajo (tengo una oficina personal donde hago todo el freelanceo). Desde que me armé este espacio propio, tengo recaídas bastante frecuentes en la pornografía, y en los videojuegos pornográficos. Estar solo, con todo el tiempo a disposición, y sin nadie que me obligue a estar "siendo productivo", me ha llevado un poco a la ruina en ése sentido.
Gracias a Dios, me va bien en lo que hago, soy talentoso, conozco mis tiempos y a mis clientes, y, en general, puedo sostener un estilo de vida bastante sano a pesar de mis adicciones.
Pero quiero cambiar éso. Quiero dejar de mirar pornografía, de jugar videojuegos pornográficos... Me hacen sentir patético. Miserable. Y, sobre todo, siento que me alejan, poco a poco (pero ya me han alejado bastante) de mis sueños.
Soy una persona muy curiosa, y estoy estudiando nuevos ángulos y ramas de mi arte... Pero a veces mi proceso se estanca, o se vuelve mucho menos rico, por mi compulsión.
Sin embargo, siento, en lo profundo de mi ser, que tengo una razón para estar vivo, y que tiene que ver, justamente, con la creación, y con la sensibilidad artística que tengo.
Durante mucho tiempo me he observado con mucha autocrítica, con mucha autoexigencia... Y estoy intentando de verme con más amor, tratando de apreciarme por todo lo que he hecho, y por lo que soy, y por lo que quiero hacer.
Es momento de brillar, y éso implica un gran compromiso: abrazar la vida, abrazar los sueños, y confiar, tener fe en que todo éso tiene sentido, aporta sentido, da sentido a nuestras vidas.
Entre tantos pensamientos, ayer recordé un episodio que tuve hace más de diez años, donde un amigo me filmó tremendamente ebrio, haciendo un espectáculo muy deplorable. Desde ése día, nunca más volví a beber con desmesura (a excepción de un episodio, muy particular, que tuve hace unos años). Detesté verme en ése estado, y fue clave éso: verme, desde afuera, como espectador. Poder juzgarme no desde la experiencia personal, sino desde la "impersonalidad".
Pensé: ¿Qué tal si lo aplico en esta búsqueda de mejores hábitos? ¿Qué tal si me obligo a filmarme cuando vuelva a tener un deseo insoportable de mirar pornografía, de jugar juegos pornográficos, y de estar "edgeando" durante horas?
El simple pensamiento de verme a mí mismo en ésa situación, me hace darme cuenta de lo asqueroso que me resulta. No es sexual, no es erótico, no es placentero: es una cosa grotesca y desagradable.
¿Por qué lo hago, por qué lo hice, cómo encontré ése "entretenimiento"? Tal vez otro día tenga ganas de hablar de éso. Ahora, simplemente escribir, y escribir, y escribir, y reflexionar, me hace comprender que tengo un largo, pero valioso camino por delante.
No voy a perder la fuerza. Deseo que esta página, tan íntima, tan poco relevante, pero real y funcional al fin, eventualmente pueda transformarse en otra cosa: Qué bonito si, el próximo año, puedo transformar esta experiencia en algo que pueda publicar sin miedo. Que pueda hablar de mis procesos creativos, de mis hipótesis artísticas, de mis sueños y mis proyectos... Teniendo la certeza de que esta compulsión, este hábito que me destruye, es parte del pasado.
Actualización 18:16: Ya voy terminando la sesión de trabajo de hoy. Pude avanzar con varias cositas, con amor propio, con cuidado, con disfrute. Ahora me toca ir a una reunión, y llegaré tarde a casa. Pero todo fluyó muy bien. Quiero agradecerle al universo por otro día bonito.
Fue un día muy bonito, con foco, dedicación, y buena actitud
La verdad fue un día muy lindo. Me levanté temprano, tuvimos una excelente sesión con mi compañero de trabajo, luego almorzamos con mi mujer y una amiga y la pasamos muy bien, y luego seguí trabajando un poco más en unos materiales que tenía que entregar para mañana.
La verdad, disfruté mucho de cada acontecimiento. El clima se me hizo muy agradable, recorrí bastantes distancias a pie y éso me ayuda un montón a conectar con mi creatividad, mi mundo interior, y mi intimidad.
Estuve conectado, en general, con una sensación de gratitud, buen humor, y hasta una sensación (que vengo cultivando hace rato) de que, la verdad, todo está muy bien.
Quiero tener más fe en mí mismo... Sé que soy muy capaz y que tengo un futuro brillante por delante (a pesar de que ya estoy un poco grandecito, desde cierta perspectiva exitista...) Estoy redescubriendo cosas que me encantan, estoy pudiendo ver con perspectiva todo mi camino, y estoy entendiendo dónde tengo mis sueños, mis deseos... algo que siempre se me escapaba un poco.
Poco a poco, paso a paso, con paciencia y amor, creo que puedo acercarme a ése futuro que anhelo.
Hoy no tuve ni tiempo de pensar en la pornografía... Y, la verdad, lo agradezco. Ahora estoy cansado, y escribo aquí antes de cerrar el día, pero la verdad, ni se me antoja ni me interesa mirar pornografía. ¿Qué voy a hacer con este ratito libre? Probablemente escuchar un poco de música.
Estoy intentando encontrar música nueva, cosas distintas... A ver con qué me topo hoy.
Hoy estoy muy agradecido por estar vivo.
Hice algunas cosas bien, pero, en general, se me fué la mano con la pajita
Hoy pasé 5 horas jugando juegos porno.
Llevo ya más de 5 años intentando dejar este hábito. A veces lo considero una adicción, otras veces una compulsión... Pero aparentemente, es un hábito.
He intentado muchas cosas para detenerme, pero trabajo tantas horas frente a la computadora que siempre termino recayendo.
Hace poco descubrí Neocities, y pensé que podía ser una forma original, divertida, y formativa de hacerme un diario para intentar no sólo darle seguimiento a este problema, sino también para expresarme de forma personal.
He estado en foros, trabajo semanalmente con mi terapeuta, y algunos amigos ya saben de mi problema. Entiendo que no es tan grave, pero siento que estoy perdiendo tiempo muy valioso. Ya estoy cerca de los 40 años... Y no quisiera seguir así.
Me encantan los videojuegos, pero la verdad es que hace años que, si juego un rato, me siento muy culpable; y si juego un poco más, tarde o temprano me termino tentando y termino bajándome juegos porno. Luego, miro porno convencional... y pues, así me la llevo. Malgastando los mejores años de mi vida, tal vez... Pero sobre todo, cayendo en actos compulsivos que, al final del día, me pesan enormemente.
El año pasado, llegué a estar 45 días limpio... Y me sentía genial. Después de éso, pasé a no poder estar más de una semana sin recaer.
Escribir esto aquí es un pequeño acto que quiero preservar, para mantenerme a flote. Siento que en los foros uno puede ser muy juzgado... Aquí, no tengo ni idea de quién esté leyendo. Lo que me importa es preservar un espacio de escritura, de reflexión, de búsqueda.
No será fácil escribir todos los días, pero intentaré hacerlo con regularidad, y releer las cosas de vez en cuando, para aprender de mis propios errores.
Hoy es el día 0... Intentaré mantenerme limpio de a un día a la vez, concentrado en mis proyectos, en mi trabajo, en mis sueños.
Tengo miedo, mucho miedo de asumir mis sueños, mis deseos... Pero a la vez, cada vez que veo cómo poco a poco me voy acercando, siento que no debo soltar.
La paja es una cosa riquísima, pero no puede venir acompañada de 5 horas desperdiciadas. Hay formas mucho mejores de conectar con mi sexualidad, con mis fantasías, con mi cuerpo... Sólo que tengo miedo. Estoy demasiado habituado a esto.
Sé que lo voy a lograr. Sé que lo que necesito es ser fuerte, escribir mucho, no quedarme quieto cuando el hábito reclama mi tiempo... Todo estará muy bien, y saldré adelante.
Gracias. Quiero tener en mente estas palabras del poeta Almafuerte, que me acompañan desde que las oí en la primaria, y que me inspiran a mantenerme de pie.
No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruín, vuelve a ser clavo;
no la cobarde intrepidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios, que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
¡Que muerde y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!
Actualización 17:06: Ya siento los "urges". Estoy tranquilo, sé que no voy a recaer, pero es importante para mi recuperación estar muy atento a esto, y darle seguimiento.
Actualización 18:59: Escuchando NIN un ratito. He perdido el hábito de escuchar música con atención, con tranquilidad... Solía tirarme en el piso, con algunos discos (recuerdo mucho hacerlo con Eric Dolphy... luego me dejó de gustar. A ver si vuelvo a conectar con él alguna vez) y pasar un rato de la tarde así... Este nuevo mundo, con tanta información, con tanta cosa, y con la desaparición de los discos, de los materiales físicos... Siento que me hace alejarme de cosas que me hacen bien, de tomarme el tiempo de sentir las texturas de la vida. En fin... El reconfigurar mi cerebro, para que deje de buscar la pornografía como escape del vacío de la existencia, sin lugar a dudas va a abrirme nuevamente las puertas de las cosas pequeñas y bonitas de vivir... Espero. Mientras tanto, voy a oír unos 20 minutos más de NIN aquí en mi espacio de trabajo, y regresaré a mi casa a descansar.
Actualización 21:05: No pude aguantarme y miré pornografía de nuevo. Prometo mañana comenzar una nueva vida. Maldición.