Hice algunas cosas bien, pero, en general, se me fué la mano con la pajita
Hoy pasé 5 horas jugando juegos porno.
Llevo ya más de 5 años intentando dejar este hábito. A veces lo considero una adicción, otras veces una compulsión... Pero aparentemente, es un hábito.
He intentado muchas cosas para detenerme, pero trabajo tantas horas frente a la computadora que siempre termino recayendo.
Hace poco descubrí Neocities, y pensé que podía ser una forma original, divertida, y formativa de hacerme un diario para intentar no sólo darle seguimiento a este problema, sino también para expresarme de forma personal.
He estado en foros, trabajo semanalmente con mi terapeuta, y algunos amigos ya saben de mi problema. Entiendo que no es tan grave, pero siento que estoy perdiendo tiempo muy valioso. Ya estoy cerca de los 40 años... Y no quisiera seguir así.
Me encantan los videojuegos, pero la verdad es que hace años que, si juego un rato, me siento muy culpable; y si juego un poco más, tarde o temprano me termino tentando y termino bajándome juegos porno. Luego, miro porno convencional... y pues, así me la llevo. Malgastando los mejores años de mi vida, tal vez... Pero sobre todo, cayendo en actos compulsivos que, al final del día, me pesan enormemente.
El año pasado, llegué a estar 45 días limpio... Y me sentía genial. Después de éso, pasé a no poder estar más de una semana sin recaer.
Escribir esto aquí es un pequeño acto que quiero preservar, para mantenerme a flote. Siento que en los foros uno puede ser muy juzgado... Aquí, no tengo ni idea de quién esté leyendo. Lo que me importa es preservar un espacio de escritura, de reflexión, de búsqueda.
No será fácil escribir todos los días, pero intentaré hacerlo con regularidad, y releer las cosas de vez en cuando, para aprender de mis propios errores.
Hoy es el día 0... Intentaré mantenerme limpio de a un día a la vez, concentrado en mis proyectos, en mi trabajo, en mis sueños.
Tengo miedo, mucho miedo de asumir mis sueños, mis deseos... Pero a la vez, cada vez que veo cómo poco a poco me voy acercando, siento que no debo soltar.
La paja es una cosa riquísima, pero no puede venir acompañada de 5 horas desperdiciadas. Hay formas mucho mejores de conectar con mi sexualidad, con mis fantasías, con mi cuerpo... Sólo que tengo miedo. Estoy demasiado habituado a esto.
Sé que lo voy a lograr. Sé que lo que necesito es ser fuerte, escribir mucho, no quedarme quieto cuando el hábito reclama mi tiempo... Todo estará muy bien, y saldré adelante.
Gracias. Quiero tener en mente estas palabras del poeta Almafuerte, que me acompañan desde que las oí en la primaria, y que me inspiran a mantenerme de pie.
No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruín, vuelve a ser clavo;
no la cobarde intrepidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios, que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
¡Que muerde y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!
Actualización 17:06: Ya siento los "urges". Estoy tranquilo, sé que no voy a recaer, pero es importante para mi recuperación estar muy atento a esto, y darle seguimiento.
Actualización 18:59: Escuchando NIN un ratito. He perdido el hábito de escuchar música con atención, con tranquilidad... Solía tirarme en el piso, con algunos discos (recuerdo mucho hacerlo con Eric Dolphy... luego me dejó de gustar. A ver si vuelvo a conectar con él alguna vez) y pasar un rato de la tarde así... Este nuevo mundo, con tanta información, con tanta cosa, y con la desaparición de los discos, de los materiales físicos... Siento que me hace alejarme de cosas que me hacen bien, de tomarme el tiempo de sentir las texturas de la vida. En fin... El reconfigurar mi cerebro, para que deje de buscar la pornografía como escape del vacío de la existencia, sin lugar a dudas va a abrirme nuevamente las puertas de las cosas pequeñas y bonitas de vivir... Espero. Mientras tanto, voy a oír unos 20 minutos más de NIN aquí en mi espacio de trabajo, y regresaré a mi casa a descansar.
Actualización 21:05: No pude aguantarme y miré pornografía de nuevo. Prometo mañana comenzar una nueva vida. Maldición.